Dedicado (con el debido respeto) a aquellos que comen o cenan (o ambas cosas) con la televisión encendida.....
Recibido de Foro Familia Granada.
Qué pasaría si no existiera la tele
Ayer en casa se nos estropeó la televisión y se la han llevado a arreglar... Y por la noche, en la cena, me di cuenta de que estábamos todos en silencio mirando el hueco donde antes estaba la tele. Vamos, que para salir del paso me tuve que sentar encima del mueble y entretener a la familia:
- ¿Dónde está la sal? A: en la alacena. B: En el armario... ¿Marcamos armario?
- ¡Síííííí!
En ese momento me puse a pensar qué pasaría si no existiese la televisión. ¡Sería el caos! Para empezar, ¿cómo decoraríamos el salón? ¿Tendríamos que volver a poner aquel cuadro del ciervo al que un perro le muerde el cuello? Y, ¿dónde pondríamos los toreros y las bailaoras? ¿Encima del microondas?
¿Se lo imaginan? Sería horrible. Y tu única forma de hacer zapping sería: "Miro a mi padre, miro a mi madre, miro a mi padre, miro a mi madre... Y cuando me canso, miro al ciervo."
Lee el artículo completo
Y no sabríamos de qué hablar. Ahora, en el trabajo, decimos:
- ¿Viste ayer Crónicas Marcianas?
- No, estuve viendo el Plus.
Si no hubiera televisión llegaríamos por la mañana a trabajar y diríamos:
- ¿Viste ayer... el ciervo?
- Pues no, estuve viendo a mi padre.
Y la distribución de los salones sería distinta, los sillones estarían puestos en redondo para poder hablar y verse las caras... No como ahora, que las parejas siempre hablan de lado, como los egipcios. ¿Se han fijado? En la cama hablan de lado, en el coche hablan de lado y viendo la tele también, de lado. Si no hubiera tele, al verse de frente más de una pareja se llevaría una sorpresa:
- Oye, Mariló... ¡Si tú eres bizca!
- Pues anda que tú, que tienes unos agujeros de la nariz que te asomas y se te ve la próstata.
Si no hubiese televisión sería un desastre. Y eso que no hay nada en el mundo que tenga más enemigos que la tele. Por ejemplo, decimos que la tele tiene la culpa de que seamos unos incultos. De eso nada, la tele da mucha cultura. ¿Quién conocería Móstoles si no fuera por lo de las empanadillas? ¿Quién sabría lo que es la arielita? ¿Y el ziritione? ¿Y quién sabría que en caso de úlcera gastroduodenal hay que consultar con el farmacéutico?
La tele da mucha cultura, porque si no fuese por ella nadie conocería animales exóticos como el lirón careto o Los Mosqueperros... Y tampoco sabríamos que el ñu es el animal más desgraciado de la selva; que cuando no se lo come un cocodrilo, lo agarra un león, o se rompe una pata y lo abandona la manada... Si no hubiera tele pensaríamos que el animal más desgraciado del mundo es el ciervo.
Y no sólo eso. Gracias a la tele sabemos idiomas, por ejemplo sabemos que yogur, en griego, se dice joroñiak ke joroñiak. Y gracias a Eurovisión sabemos que Abanibí Aboebé quiere decir "te quiero amor". Y podemos tener conversaciones de lo más cosmopolitas:
- Abanibí, ¿quieres algo de postre?
- Sí, Aboebé, me apetecería un joroñiak ke joroñiak de frutas del bosque.
Y no sólo aprendemos idiomas extranjeros. También aprendemos un idioma nuevo, el idioma de la tele... Si no hubiera televisión, cuando alguien dijera "Leche, cacao, avellanas y azúcar..." le responderíamos: "¡Po-tin-gue!" Y si le dijésemos a alguien sin venir a cuento: "Susanita tiene un ratón..." nos diría "pues que le eche matarratas" "un ratón chiquitín..." "Pues será un hámster" "...que come chocolate y turrón..." "Oye, ¿tú estás gilipollas?" "...y bolitas de anís..." "¿Anís? Tú sí que has bebido anís... ¡del Mono!"
Otra cosa de la que se acusa a la televisión es de fomentar la violencia. Aquí tengo que reconocer que un poquito... sí. Tú estás viendo una película y te vas quedando sopa, te vas quedando sopa... Y de repente "Chan, chan, chaaaaan... ¡¡¡Prolongue la vida de su lavadora con Calgón!!!" ¡La publicidad...! ¡Y, oye, te cabreas...! ¡Con razón! Pero si no existiese la televisión, ¿qué pasaría? Que nos quedaríamos dormidos
mirando la lavadora... y diciendo: "Desde luego qué programas más malos ponen en la lavadora... cada día está peor..." Y además se estropearía cada dos por tres, como no conoceríamos el Calgón... Y, claro, te cabrearías y diríamos que las lavadoras incitan a la violencia.
Y, por último, se dice que la televisión está llena de sexo... Total, porque en muchos programas sale una folclórica que va con un cubano que tiene un hermano gemelo que se ha liado con una que copuló seis veces en una noche con un guardia civil, que a su vez fue yerno de un torero que se casó con una tonadillera que tuvo una hija con un boxeador que después se casó con una peluquera que le lava la cabeza a una con seis dedos, que todo el mundo pensaba que era un tío y que empezó a cantar con uno que iba de rodillas y otro que lleva peluca...
¡Desde luego es que somos exagerados...! Porque esto ¿qué es? A: Sexo o B: geometría o C: tauromaquia o D: zoofilia. Les recuerdo que pueden utilizar el comodín del público.
Y piensen que todo esto no hubiera pasado si no existiese la televisión.....
Recibido de Foro Familia Granada.
Qué pasaría si no existiera la tele
Ayer en casa se nos estropeó la televisión y se la han llevado a arreglar... Y por la noche, en la cena, me di cuenta de que estábamos todos en silencio mirando el hueco donde antes estaba la tele. Vamos, que para salir del paso me tuve que sentar encima del mueble y entretener a la familia:- ¿Dónde está la sal? A: en la alacena. B: En el armario... ¿Marcamos armario?
- ¡Síííííí!
En ese momento me puse a pensar qué pasaría si no existiese la televisión. ¡Sería el caos! Para empezar, ¿cómo decoraríamos el salón? ¿Tendríamos que volver a poner aquel cuadro del ciervo al que un perro le muerde el cuello? Y, ¿dónde pondríamos los toreros y las bailaoras? ¿Encima del microondas?
¿Se lo imaginan? Sería horrible. Y tu única forma de hacer zapping sería: "Miro a mi padre, miro a mi madre, miro a mi padre, miro a mi madre... Y cuando me canso, miro al ciervo."
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Y no sabríamos de qué hablar. Ahora, en el trabajo, decimos:
- ¿Viste ayer Crónicas Marcianas?
- No, estuve viendo el Plus.
Si no hubiera televisión llegaríamos por la mañana a trabajar y diríamos:
- ¿Viste ayer... el ciervo?
- Pues no, estuve viendo a mi padre.
Y la distribución de los salones sería distinta, los sillones estarían puestos en redondo para poder hablar y verse las caras... No como ahora, que las parejas siempre hablan de lado, como los egipcios. ¿Se han fijado? En la cama hablan de lado, en el coche hablan de lado y viendo la tele también, de lado. Si no hubiera tele, al verse de frente más de una pareja se llevaría una sorpresa:
- Oye, Mariló... ¡Si tú eres bizca!
- Pues anda que tú, que tienes unos agujeros de la nariz que te asomas y se te ve la próstata.
Si no hubiese televisión sería un desastre. Y eso que no hay nada en el mundo que tenga más enemigos que la tele. Por ejemplo, decimos que la tele tiene la culpa de que seamos unos incultos. De eso nada, la tele da mucha cultura. ¿Quién conocería Móstoles si no fuera por lo de las empanadillas? ¿Quién sabría lo que es la arielita? ¿Y el ziritione? ¿Y quién sabría que en caso de úlcera gastroduodenal hay que consultar con el farmacéutico?
La tele da mucha cultura, porque si no fuese por ella nadie conocería animales exóticos como el lirón careto o Los Mosqueperros... Y tampoco sabríamos que el ñu es el animal más desgraciado de la selva; que cuando no se lo come un cocodrilo, lo agarra un león, o se rompe una pata y lo abandona la manada... Si no hubiera tele pensaríamos que el animal más desgraciado del mundo es el ciervo.
Y no sólo eso. Gracias a la tele sabemos idiomas, por ejemplo sabemos que yogur, en griego, se dice joroñiak ke joroñiak. Y gracias a Eurovisión sabemos que Abanibí Aboebé quiere decir "te quiero amor". Y podemos tener conversaciones de lo más cosmopolitas:
- Abanibí, ¿quieres algo de postre?
- Sí, Aboebé, me apetecería un joroñiak ke joroñiak de frutas del bosque.
Y no sólo aprendemos idiomas extranjeros. También aprendemos un idioma nuevo, el idioma de la tele... Si no hubiera televisión, cuando alguien dijera "Leche, cacao, avellanas y azúcar..." le responderíamos: "¡Po-tin-gue!" Y si le dijésemos a alguien sin venir a cuento: "Susanita tiene un ratón..." nos diría "pues que le eche matarratas" "un ratón chiquitín..." "Pues será un hámster" "...que come chocolate y turrón..." "Oye, ¿tú estás gilipollas?" "...y bolitas de anís..." "¿Anís? Tú sí que has bebido anís... ¡del Mono!"
Otra cosa de la que se acusa a la televisión es de fomentar la violencia. Aquí tengo que reconocer que un poquito... sí. Tú estás viendo una película y te vas quedando sopa, te vas quedando sopa... Y de repente "Chan, chan, chaaaaan... ¡¡¡Prolongue la vida de su lavadora con Calgón!!!" ¡La publicidad...! ¡Y, oye, te cabreas...! ¡Con razón! Pero si no existiese la televisión, ¿qué pasaría? Que nos quedaríamos dormidos
mirando la lavadora... y diciendo: "Desde luego qué programas más malos ponen en la lavadora... cada día está peor..." Y además se estropearía cada dos por tres, como no conoceríamos el Calgón... Y, claro, te cabrearías y diríamos que las lavadoras incitan a la violencia.
Y, por último, se dice que la televisión está llena de sexo... Total, porque en muchos programas sale una folclórica que va con un cubano que tiene un hermano gemelo que se ha liado con una que copuló seis veces en una noche con un guardia civil, que a su vez fue yerno de un torero que se casó con una tonadillera que tuvo una hija con un boxeador que después se casó con una peluquera que le lava la cabeza a una con seis dedos, que todo el mundo pensaba que era un tío y que empezó a cantar con uno que iba de rodillas y otro que lleva peluca...
¡Desde luego es que somos exagerados...! Porque esto ¿qué es? A: Sexo o B: geometría o C: tauromaquia o D: zoofilia. Les recuerdo que pueden utilizar el comodín del público.
Y piensen que todo esto no hubiera pasado si no existiese la televisión.....
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